Форум » Кафе "Ёлки-палки" » Юмор » Ответить
Юмор
Маменькин сынок: 18 ноября, 2004 Буратино заходит в класс с пеньком в руках: — Родителей в школу вызывали?
Mibeck: СОЛНЦЕ А разве,чтобы было хорошо и весело ,нужен повод...?
СОЛНЦЕ: Mibeck Повод есть - хорошо и весело ... ))))
Mibeck: СОЛНЦЕ УРАААААААА!!!!!!!!! .
Мёдик: Ребята, для того , чтобы было хорошо - не нужен «повод».........Нужен «первый шаг»
Миша-Шлындер: http://www.connected.ru/wc/
Mibeck: Миша-Шлындер Посмотрел- ха-ха-ха-,тьфу!
Mibeck: Кстати о юморе .Сегодня вычитал --- Сын звонит папе-новому русскому-«Папа купи мне пожалуйста коврик для мышки.» Тот,-«Совсем обалдел! А завтра попросишь тапочки для тараканов?»
Миша-Шлындер: Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему - уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
СОЛНЦЕ: Стишок -------------------------------------------------- ------------------------------ Нарыто в Интернете. Автор, ув, неизвестен Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо – мороженое Чтобы картошка пироженое. Чтобы в руках свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики красного цвета Чтоб никогда не кончалось все это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб «буратино» в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубль-гумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все.... хорошо! Нет, блин, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно .........
Далила: Если к Вам прибежал кто-то белый и пушистый...ВСЕ ПРОПАЛО!!! Это - песец!!!
Снег: История в которой учавствовал лично. Работал я в то время в организации со звучной фамилмей "Новгородтелеком Парфинский РУС". В райцентре этого самого Парфинского района. В ходе постоянного развития телефонной сети принято было решение забрать в соседнем районе некое оборудование, которое они не могут эксплуатировать из-за значительной отсталости своей базы. И в обмен отдать им то, что сами мы эксплуатировать уже не можем. Обмен, казалось бы неравноценный, но устраивающий обе стороны. А теперь маленькое отступление. Работал у нас линейным монтёром некий Лёша. Парень был неплохой, добродушный и безотказный, но любил выпить. И потому неоднократно увольняемый. Но тут-же вновь принимаемый на работу. В то утро, когда собирались мы ехать за оборудованием, Лёша был как раз в состоянии безработного. Но так как дома было скучновато, то приходил утром к монтёрам почесать языком, пока они не разъехались по заявкам. Тут то и предложил ему Наш главный инженер: - Поехали Лёш с нами. Поможешь заодно. Лёша согласился с радостью и мы тронулись в путь. Надо сказать, что ток как все мы воспитаны были в СССР, то каждый из нас в той или иной мере подходил под определение "несун". И поездки в чужой узел связи всегда сопровождались приобретением того, что "плохо лежит". И ещё одно отступление. Сельские АТС располагаются в одной из комнат администрации совхоза (или колхоза). Просто идёшь по коридору мимо дверей с надписью "агроном", "инженер", "приёмная"... И на одной из них - "АТС". Приезжаем мы в нужную деревню, заходим на АТС И види картину несколько необычную - нет ничего. Только аппаратура. Ни стола, ни инструментов. ни запасных каких-то частей. Ничего "плохо лежащего". Только лампочка одиноко светит с потолка. И от разочарования такого Лёша. улучив момент, когда представитель местной телефонии вышел, выкрутил эту лампочку. Но мы воспротивились и заставили вернуть её на место. Больно уж наглядно. В общем - не досталось нам ничего кроме того, за чем приехали мы официально. И несколько разочарованные этим погрузились мы в машину и тронулись в обратный путь. Но как только выехала наша машина с просёлка на асфальтовую дорогу, Лёша с ворчанием: "Тоже мне - стибрить нечего..." - расстёгивает молнию на куртке. А под ней взорам нашим предстало Переходящее Красное Знамя этого совхоза, обмотанное вокруг груди. Знамя стояло в конце коридора конторы... Раньше...
СОЛНЦЕ: Снег
Далила: Снег Казалось, что только в анекдотах такое бывает...
Снег: Далила Да... Казалось...
Marriga: Ежедневно пишет и звонит на работу один клиент по фамилии Банников. Достал всех! Естесственно, что к нему приросла кличка Банный Лист. Сетуем в очередной раз на его занудство (отвечать-то все равно надо), а один из сотрудников читает вслух анекдот: А банному листу кажется, что это к нему пристали!
xanny: Marriga пишет: цитатаА банному листу кажется, что это к нему пристали! Хороший и ёмкий!
Marriga: xanny Банный Лист в январе приедет к нам на кнференцию. Вот интересно будет посмотреть. Главное, насколько я понимаю, близко очень не подходить, чтобы не приклеился, иначе придется ник менять, что ли? )))
xanny: Marriga пишет: цитатапо фамилии Банников А мне случилось познакомиться с женщиной по фамилии Окунь, которая по долгу службы подолгу беседовала с сослуживцем по фамилии Карасик. В одном присутственном месте местная служащая выскочила из кабинета, трусцой добежала до мужского туалета, сунула голову в распахнутую дверь и истошно завопила:"Товарищ Рябов, скорее заканчивайте! Вам господин Курочка звонит!"
Бывший однажды: У нас на предприятии в одной из служб 4 человека, включая начальника службы, носят фамилию Козлов. Можете представить себе, как только эту службу за глаза не называют ))) В пароходстве в свое время ледокольную службу возглавлял Жеребятьев, а там были еще Рысаков, Гнедаш , Коняев и Конев. Так службу и называли "Конская" )
xanny: В метро слышу объявление о жилье:"Въезжаете сегодня-платите завтра! Рассрочка на 30 лет!" Рядом на эскалаторе стоят 2 молодых парня, один из которых со страшно тяжким вздохом говорит:"Ага! 30 лет КАТОРЖНОГО труда, забыли добавить!" Не удержалась, говорю:" За 20 лет кто-нибудь да сдохнет: или я, или ишак, или эмир" Имею полноценный бескомпромиссный успех и огромную радость, что они знают о Насреддине.
полная версия страницы